¿Creciste en los 90? No te pierdas estas intro de dibujos animados (Parte 1)

Muchos de los lectores de este blog y por supuesto usuarios de la mayoría de Internet, hemos crecido en lo que bajo mi opinión personal, es la mejor época. Los años noventa. Un período que nos marcó a todos de una u otra forma. Ya sea por el avance tecnológico, las películas y por supuesto, los dibujos animados que tanto grandes como niños hemos disfrutado.

Me tomé la libertad de seleccionar lo que para mí fueron los mejores dibujos animados de los 90 y traerles las intro de cada uno. Espero las disfruten tanto como yo y si se les cayó una lágrima (como a mí), me lo digan.

Mask

Si bien no es una de las más populares, por algún motivo es la primera que me vino a la mente. Solíamos jugar con las figuras de acción de Mobile Armored Strike Kommand o M.A.S.K. (Comando Movil de Ataque Blindado) junto a mi vecino del piso de arriba…Las figuras eran de él. Yo era medio pobre. En fin. Esta gran serie animada constó de 75 episodios y se lanzó en el año 85 de la mano de DiC Entertainment (la misma productora de El Inspector Gadget del cual obviamente hablaré en otro post).
Uno de mis más grandes recuerdos de la serie es el muñequito de Venom y yo tratando de emularlo con un GiJoe viejo y medio roto, haciéndole una máscara de papel para que se le parezca 🙁 Si, era medio pobre, dije…y ahora voy a comprar algunos de los juguetes en eBay donde todavía podemos encontrar una gran variedad de colecciones.

Rambo and the force of freedom

Si bien esta serie es del año 86, los que veíamos a Carlitos Balá en Canal 7 (ATC), podíamos disfrutarla a nuestras anchas mientras tomábamos la chocolatada con vainillas después de jugar un rato a la pelota o de volver del colegio.
Otra de las genialidades que me atraían de esta serie, era que el equipo de doblaje. Ni más ni menos quje Magnum Studios. De hecho, estoy más que seguro que reconocerás la voz de Edgar Wald en infinidad de películas y series animadas. Ya voy a hacer un post respecto a este estudio de doblaje porque a más de uno se le caerá una lágrima.

Teddy Ruxpin

Originalmente fue creada para vender juguetes como la gran mayoría de las series animadas de esa época. Aunque esta tuvo un remake años más tarde y aún hoy se sigue transmitiendo pero no vamos a ahondar demasiado en la historia de la serie en sí.
¿Se acuerdan de Cablín? Allí conocí la serie Teddy Ruxpin y si bien no era de mis favoritas (convengamos que me embolaban un poco las canciones y de hecho todavía tengo la de “El Octópodo Baila” dándome vueltas en la cabeza), podía disfrutarla bastante y al día de hoy me trae gratos recuerdos.

SilverHawks (Los Halcones Galácticos)

Si no conocés siquiera el “Son de plata y de acero…”, por favor seguí rumbo a otro lado y nunca más vuelvas a este blog.
Los Halcones Galácticos tenían una de las mejores introducciones que recuerdo. La canción pegadiza pero sin ser molesta, la increíble y dinámica animación y por supuesto, la melodía moderna y cool caracterizaba a esta serie de 65 capítulos que fue creada en el año 86, al igual que Rambo, pero quienes crecimos en los años 90 la hemos adotado como propia (vete al demonio, generación X).

Thundercats

Previa a Los Halcones Galácticos, Thundercats es otra serie creada a fines de los 80 que fue mejor recibida por la generación de los 90 (La Generación X, segunda parte…). Contaba la historia de un grupo de gatos humanoides que vinieron a parar al Tercer Planeta del sistema solar. Hoy conocido como “Planeta Tierra”. De chico nunca tuve en claro si cayeron en una época previa o posterior a la civilización. Dado el papel de Mum’RA, supongo que previo.
La serie tenía un gran mensaje de compañerismo, consciencia ambiental y trabajo en equipo. De hecho al final de cada episodio, nos daban alguna lección de vida…la cual evidententemente no hemos aprendido pero en fin.

Jayce y los Guerreros Rodantes

No tienen idea de lo que demoré en encontrar esta serie. Incluso llegué a creer que era parte de mi imaginación y que no existía.
Tuvo una buena tirada de 65 capítulos al igual que SilverHawks. De hecho, se transmitió un año antes que Los Halcones Galácticos y aunque fue originalmente creada (obviamente) para vender juguetes, ninguno de ellos llegó a Argentina aunque se dice que en EEUU solían comerciarlos y en eBay podemos encontrar algunos de ellos. Sólo debemos buscar por sus nombres en francés e inglés: “Jayce et les Conquérants de la Lumière” y/o “Jayce and the Wheeled Warriors” aunque no esperes gran variedad.

Esta es la primer parte de una serie (quizás infinita) de vídeos que veremos para recordar nuestras épocas. Si tenés alguno. Por favor, dejame un comentario.

Oh my God, I’m back again!

Luego de casi 3 años pude volver a retomar este blog que me ha dado tantas satisfacciones y tantos dolores de cabeza. Mas dolores de cabeza que otra cosa.

Cuanta agua pasó bajo el puente desde mi último post el 23 de marzo del 2014. Cuanta gente conocí, cuanto gané y por desgracia, cuanto perdí y no hablamos de dinero, eso va y viene.

Durante el 2014 tuve diversos problemas que me llevaron a una especie de bancarrota de la cual salí fácilmente (resulta que solo tenía que trabajar un poco mas duro…). Me quedé sin auto, sin casa y el mayor dolor fue perder a mi hija felina, Lilith pero no nos quedemos en las partes tristes. Luego de perder el dominio de este blog (Gracias a DonWeb), unos domainers lo registraron para hacer quizás algún dólar extra solicitando por él la interesante suma de U$D 59,00. Vamos…Creí que mi blog valdría mas. Si hubieran sido mas inteligentes, habrían usado el dominio para crear un par de cuentas de correo y entrar a mis cuentas de Paypal, robarme Bitcoins y bueno, todo lo que usaba bajo este dominio pero no se ilusionen. Ya cambié esas cuentas de correo. Tan pelotudo no soy.

Y ahora?
No, nada. Ahora sigo con el blog y seguro estaré posteando seguido. No se qué. Quiero darle nuevamente un enfoque personal y terminar con los espacios patrocinados y esas estupideces aunque el problema es que aún no se cómo comenzar pero ya pensaré en algo. El mundo bloggeril cambió demasiado desde hace un par de años así que me costará acostumbrarme.

Espero verlos pronto y seguido. Ya que estoy y para que los mas jóvenes entiendan el título del post. Les dejo un vídeo de los Backstreets Boys. Por qué? Porque si.

Las mentiras de Daniel Peralta y Cristina Kirchner

Eduardo Costa habría sido de los primeros en intentar adherirse al acuerdo de precios para planes #Procrear sin embargo, en AFIP le dijeron que sería notificado, cosa que nunca ocurrió. Luego, el anuncio de los medios oficialistas para mancharlo como empresario acusándolo de no adherirse al convenio y que “no piensa en el pueblo”.


El Gobierno insiste en que la bolsa de cemento cuesta $50 cuando en realidad, tienen un costo final de $83.

Por otro lado, qué obligación tiene un empresario a adherirse a dicho acuerdo?
Ninguna…
Cuando voy al supermercado y encuentro que “los precios cuidados” no existen, puteo pero, también entiendo que ellos son empresarios y deben mantener a su personal. Si el Gobierno aumenta los sueldos, los empleados de comercio también reclamarán su aumento y las empresas deben hacer caso a su reclamo. Pero esto, involucra un aumento de precios también. El costo debe amortizarse de una u otra forma.

Como empresario, por qué debo adherirme a un plan que el Gobierno lanza para hacer su política de Estado? Dicho plan no va a generarme ganancias y solo servirá para que el Estado bajo el mando Kirchnerista siga haciendo válida su política de dádivas.

Imaginemos esta situación: Sos un empresario con ciertos negocios que podrían serle útiles a las políticas de Estado. De un momento a otro el Gobierno lanza un plan que de una u otra forma te involucra como proveedor potencial y de alguna manera, dicho Estado Nacional te obliga a través de prácticas extorsivas (escraches en tus precios, por ejemplo) a adherirte a su convenio. Un convenio que solo dejará bien parado al Gobierno en cuestión y a sus planes de re-re elección. Cuál sería tu reacción inmediata?

El Gobierno Nacional de Cristina Fernández de Kirchner y el Gobierno Provincial de Daniel Roman Peralta está llegando a su final pero, al parecer no darán brazo a torcer. Ambos desean perpetuarse en el poder y aunque deban aplastar al pueblo argentino para hacerlo, lo harán sin dudarlo.

Nota de redacción: Esta pequeña reflexión solo es entendible para quienes vivimos en Argentina, mis amigos de otros países, sepan disculpar.

El macabro plan de Cristina: La orden 66

Desde hace varios días viene comentándonse en algunos círculos cerrados de las redes sociales un supuesto plan de la Presidente de los Argentinos, Cristina Fernández de Kirchner. Este plan consiste en una toma absoluta de poder a través de maniobras de desmantelamiento de las Fuerzas Armadas, intervención de provincias clave y despliegue de las fuerzas de La Cámpora al mando de su hijo, Máximo Kirchner.

Como título puse “Orden 66” pues la estrategia me recordó a la toma de poder por parte del Canciller Palpatine (luego proclamado Emperador) en Star Wars (E.P. 1 al 3) en las últimas películas de George Lucas.

Algunos periodistas underground lo mencionaron como un “Autogolpe de Estado”. Amén de esto, se hicieron circular una gran cantidad de cadenas de email y mensajes en redes sociales con los 5 puntos estratégicos que el Gobierno podría estar llevando a cabo.

1. Estallido social controlado
Una de las primeras movidas sería la de crear un escenario de estallido social, adjudicando a Moyano, Grupo Clarín, Diario La Nación y otros opositores como el PRO las responsabilidades acusándolos de tergiversar información e intentos de desestabilización. De hecho, esto ya está ocurriendo desde el comienzo del Gobierno de Cristina Fernández y cada día son mayores y mas desesperados los ataques hacia los sectores opositores.

Una vez creado el escenario perfecto en base a la explosión popular en 2001 con la caída del ex Presidente Fernando De La Rúa, se procedería a decretar estado de emergencia en todo el país. El Congreso podría incluso autorizar a la Presidente a declarar el estado de sitio e ir mas lejos, declarar toque de queda en los lugares en que crea necesario.

Simultáneamente estallaría socialmente el conurbano por la falta de pago de sueldos. Intervendrían la Provincia de Buenos Aires por la misma causa y se sacaría a Daniel Scioli de la escena. Mariotto sería el interventor. De una u otra manera, esto ya ocurre. Recordemos las crónicas de ayer donde las Fuerzas Armadas se encontraban de paro y marchando en reclamo de sus haberes salariales contando con el apoyo de todo el país. El primer paso ya se encuentra en ejecución.

2. Traslado de la Sede de Gobierno
Por motivos de seguridad para la Presidente y su gabinete, se debería trasladar la sede gubernamental Nacional a un área segura. Para esto se baraja la posibilidad de hacerlo a Campo de Mayo, lugar donde se alojan los presos políticos de la infame dictadura de los años ’70. Sin ir mas lejos, hace unas semanas se trasladó a estos personajes a otro sector. Aunque bien esto podría tener algo que ver conque Campo de Mayo haya sido solo un presidio temporal hasta que el fallo judicial sea confirmado.

3. Intervención de las Provincias y toma total del poder
Luego del estallido que seguramente encabezaría La Cámpora iniciándolo en Capital Federal, se buscaría la manera de hacer legal la intervención de la ciudad Autónoma de Buenos Aires siendo Pichetto quien tome las riendas de la misma. De esta manera, uno de los principales opositores caería; Mauricio Macri, Líder del movimiento político “Pro”.
Aunque esta teoría es algo agarrada de los pelos. La justificación que llevaría a intervenir una ciudad debe ser una ofensa grave del actual Jefe de Gobierno Porteño para que esto sea constitucional y se encuentre en el marco de la ley. Sería un paso muy arriesgado por parte de la Presidente.

La intervención de ciertas provincias harían posible el control de zonas como la de Cerro Dragón en Chubut manejando así el conflicto petrolero (que finalizó el lunes 01/10/2012 con un aumento del 20 o 25% a los petroleros), Santa Cruz, permitiendo dar final al conflicto policial, Famatina en La Rioja por el conflicto Minero. A raíz de esto, se podría establecer un “toque de queda” para controlar así los posibles problemas de seguridad reinantes.

4. Chivo expiatorio: Ministro de Economía
Como en casi todos los gobiernos fracasados, la culpa se suele echar al Ministro de Economía. Esto es por lógica la opción mas rápida sobre todo cuando se se posee carisma y una facultad de oración tal como son las cualidades de nuestra Presidente. Nos hará creer que es así, el Ministro metió la pata. El último paso a colación del cambio de Ministro de Economía será el de un brutal ajuste económico, congelamiento de paritarias y salarios, aumento de tarifas, suspensión de muchos subsidios y todo ello, en virtud del “estado de emergencia” pero, con el poder total y en ciertos territorios, bajo “estado de sitio”.

5. Calmar las aguas
Una vez que todas las piezas ya encontraron su posición en el tablero, la Presidente tendrá vía libre de hacer y deshacer a su antojo. Sería un “autogolpe” de la mano de la propia presidente para hacer el ajuste necesario con costo político mínimo, debido a esta “emergencia creada por otros”. Sería ella quien “salve a la Argentina del desastre de los destituyentes”. Ella nos daría PAZ.

Con la facilidad de palabra y el gran discurso envolvente que caracterizó al Régimen K desde siempre, Cristina no tendrá ningún problema en engatuzar a la población para ponerlos en contra de estos “golpistas de cartón” creados por ella misma. Jaque mate.

Con la excusa de ayudar en principio a las villas de emergencia, ya existe una orden de desplegar unidades militares en condiciones de operar en el ámbito urbano.
Ya se estaría previendo la desocupación de un edificio importante del Comando de Campo de Mayo, sin conocerse el motivo.

Si bien esta es una mera teoría que me fue transmitida anoche por Facebook, no descartaría la posibilidad de que gran parte de este plan se esté gestando. Simplemente leamos el diario para darnos cuenta que al menos el punto uno se encuentra en pleno desarrollo. Sin ir mas lejos, Nestor Kirchner hizo en Santa Cruz exactamente el mismo movimiento para desprenderse de Sergio Acevedo y Carlos Sancho y esto logró poner en campaña al actual Gobernador Daniel Román Peralta quien por cierto, hoy por hoy es uno de los palos en la rueda de la Presidente Cristina Fernández de Kirchner.

Bloqueado en Facebook…Motivos estúpidos

Hace unos días recibí un correo de parte de la gente de Facebook notificándome que habían cerrado mi cuenta que no volvería a habilitarla debido a una infracción en los términos y condiciones de la estúpida red social. La infracción hablaba de “Acoso”…WTF?! El asunto es que ese término incluye los siguientes cuatro puntos;

Punto 1: Amenazas o promoción de conductas autodestructivas
Punto 2: Ataque a personas concretas
Punto 3: Discursos ofensivos o críticas particulares por raza, etnia, nacionalidad, religión, sexo, orientación sexual, discapacidad o enfermedad
Punto 4: Imágenes demasiado gráficas, incluidas las que muestran violencia sádica contra personas o animales o las que representan agresiones sexuales

(Ver la imagen original: Facebook Bloqueado)

No recuerdo haber amenazado nunca a nadie a través de Facebook así que eliminamos el primer punto. Jamás ataqué a nadie en ningún momento de mi estadía en la red social así que debemos descartar el segundo punto. El tercer punto es un tanto ambiguo pero dentro de mi perfil no había nada que pudiera ofender a ningún negro, judío, cristiano, católico, mujeres, etcétera. Si vamos al caso, las mujeres viven insultando a los hombres así que, descartamos el 3er punto también.

Cuarto punto
Unas horas antes del incidente, publiqué en mi perfil de Facebook las imágenes que vemos a continuación;

En las fotografías vemos que estoy con una marcadora de Paintball marca Tippmann, modelo Bravo One. Es básicamente una M16 con una garrafa de CO2 y un cono arriba. Al parecer, alguna estúpida de la Asociación Protectora de Animales de Río Gallegos que me tenía entre sus contactos, me denunció ante la red social por “Maltrato a los animales” así que señora (estoy 100% seguro que era mujer, los hombres hubieran entendido la relación uniforme-gatitos zombies), le respondo por acá: Es usted acaso una vieja mal cogida que no tiene un carajo que hacer? Sabía usted que yo preferiría sacrificar su miserable vida antes que hacerle daño a alguno de mis gatitos?

Señora, ruegue conque nunca averigüe quién es usted porque el maltrato, lo va a recibir de mi parte y es que esa marcadora que tengo en las manos, se la voy a meter lo mas profundo que pueda por el culo y voy a apretar el gatillo hasta hacerle cagar pintura por el resto de sus días.

Atte. ElPerro.

P.D: Mi nuevo Facebook es http://www.facebook.com/ElPerroisback. Por desgracia, también eliminaron mis páginas de fans así que veré cómo podemos hacer el sorteo mensual de ElPlog a través de aqui mismo.

Viernes en la oficina…The return!

Se supone que es lunes y lo mejor de todo. Estoy de vacaciones pero, eso no parece importarle a algunos de mis compañeros de trabajo que continúan llamándome por ciertas pavaditas. Estos animales me llamaron durante la semana pasada pero como estuve ocupado hasta ayer terminando de levantar lo que quedaba de la base de datos de mi blog, no lo posteaba.

Dale, si es lo mismo!
Compañero: Che mostro, tengo problemas acá. Vos sabés que se jodió la fotocopiadora y los del service no vienen.
Yo: Pero, qué se yo de fotocopiadoras man?
Compañero: Y bueh, tiene cables, botones y pantalla…qué tan diferente de una computadora es?
Yo: 😐

Halloween
Compañero: Che Perro, me mandaron por Facebook un mensaje que decía que si el 31 de octubre no posteaba X mensaje en los muros de mis contactos, me borraban la cuenta ¿Qué hago?
Yo: (irónicamente hablando) Postealo por las dudas. A veces es cierto eso.

Conclusión: Mi muro se llenó de este mensaje; “Es Halloween, una fiesta del demonio. Postea esto en el muro de todos tus contactos o en 30 minutos te atacará un fantasma que hará que tus sueños sean como el infierno mismo. Encomiéndate a Jesús para que estos sueños no te afecten. Corre la vos porque tu eres el elegido” (Por qué no me quedé callado?).

Me gusta
Compañera: No puedo hacer “Me Gusta” a los mensajes de mi muro…
Yo: Y?
Compañera: Y que así no puedo seguir, o sea. Vení a arreglarlo, para eso están los de Informática (con voz altanera).
Yo: (Ponete a laburar la puta que te parió…) Ahora voy…

Ovbiamente, no aparecí nunca por la oficina de la cual me llamaron…

Y otro día sigo…

En viaje, buscando hoteles…

Raras veces suelo hablar de mi vida privada en el blog (bueh, convengamos que lo hago todo el tiempo) pero me veo en la necesidad de recurrir a ustedes por un temita que me surge respecto a la selección de alojamiento en diferentes puntos del globo. O sea, no se donde carajos ir a parar…Se entiende?

Convengamos que ya he comentado antes acerca de un viaje extraño y de último momento pero en esa ocasión fueron mis jefes quienes prepararon todo. El hotel, la comida, los vehículos, todo!

En esta oportunidad, es un pequeño recorrido. Debo hacer (por motivos laborales) una serie de viajes que me llevarán a conocer Londres, España y Francia (para colmo yo de francés no tengo ni idea…) así que me veo en la necesidad de hubicar hoteles y vuelos medianamente accesibles (los contratantes te dan un presupuesto) y el resto te lo quedás.

Según revisé en la web, hay una posibilidad de encontrar alguna serie de hoteles con encanto y baratos para mi estadía aunque aún estoy en la encrucijada con respecto al traslado y el alquiler de vehículos para movilizarme a través de la Unión Europea. Como yo no se manejar, el vehículo será comandado por mi colega y amigo Roberto quien tiene mucho dinero (si…claro) pero es muy avaro a la hora de tener que largar un dólar por ALGO (lo que sea) así que recurro a ustedes…Vehículos de alquiler y hoteles baratos en Londres, España y Francia? Alguna idea?

El origen del bigotito de Hitler

Posiblemente sea uno de los símbolos mas ilustrativos del mundo. Quién no reconoce un rostro con un pequeño bigotito? Obviamente todos. De hecho se ha convertido en un símbolo que representa al mal según mucha gente (algo estúpido si me preguntan) pero, cual fue su origen? Cómo nació el bigotito de Adolf Hitler?

En la película norteamericana “Hitler: El nacimiento del Mal” intentan tiranizar muchas veces a Adolf Hitler (Aunque uno termina adorando al personaje) pero hay errores horribles en la trama de la misma. Es una película que intenta ser biográfica pero se pasa al borde de la ciencia ficción y el amarillismo al no tener una investigación histórica sólida. Uno de los grandes errores de esa película es cómo se le ocurre a Adolf Hitler recortarse el bigote.

En la película, vemos a un jóven Adolf Hitler siendo aconsejado a tomar de su fisionomía un símbolo que lo represente. Comparando la situación con Stalin por ejemplo, quien era representado por su bigote prusiano y su barba. Entonces Hitler se recorta el bigote. Este hecho, jamás ocurrió.

El bitogito nace a raíz de una orden que se le dió al soldado Adolf Hitler, recortárselo para que le entre bien la máscara anti gas.
Hitler tenía un bigote tan largo y tupido en su juventud que, la máscara que utilizaban en las trincheras alemanas para hacer frente a los ataques con gases letales británicos no le entraba. Entonces su superior le ordenó que se recorte el bigote. De no ser así, la imagen de Hitler sería recordada como la de un hombre con bigote prusiano muy tupido.

De hecho, en la misma película (“Hitler: El nacimiento del Mal”) se muestra a Adolf Hitler adoptando a un perrito y enseñándole algunos trucos. Cuando Hitler quiere mostrarle a sus compañeros de trinchera los trucos que hacía el animal, este sale corriendo a un rincón y deja en vergüenza al futuro Führer. Hitler enojado va donde se encuentra su perro y comienza a golpearlo ante la mirada atónita de sus compañeros quienes le pedían que se detenga…En ese momento, una granada cae sobre sus compañeros y mueren. Entonces el Führer queda pasmado mirando a su perro diciéndole que le salvó la vida. Este hecho tampoco ocurrió. Es una targiversación de historias que van por separado.

Primero: Hitler nunca adoptó un perro en las trincheras. Esa escena es parte del amarillismo yanqui de Hollywood.
Segundo: Si, Hitler estuvo a punto de morir pero no fue por una bomba. Un soldado británico (Henry Tandey) lo tenía en la mira y no le disparó porque Hitler estaba herido, desarmado y exhausto. Al ver que Tandey bajaba su arma, Adolf Hitler le hizo un gesto de agradecimiento y se retiró del lugar. Años mas tarde, el propio Hitler le agradecería públicamente a Tandey por su heróico y humano accionar. (Mas info en Fabio.com.ar).

La moraleja: Nunca creas las lecciones de historia que brinda Hollwood.

De todas maneras, la orden de encajarse la máscara como sea no fue suficiente. Hitler quedó parcialmente ciego durante un ataque británico con gases tóxicos en el año 1918.