Qué cazzo es “Regular show”?

Los viejos “cartooneros” tenemos ese recuerdo de los ’90 cuando comenzó la cadena Cartoon Network apoyada por TNT. A todos nos enloquecía pues teníamos maratones como “Down With Droppy D”, dibujos geniales como “Johnny Quest”, “Los Centuriones”, “Swat Cats”, “The Flinstones” e incluso en su mejor época, animé como “Sailor Moon”. Ya para fines de los ’90 comenzaron a lanzar sus propios dibujos animados: “Jonny Bravo”, “El laboratorio de Dexter”, “Las chicas Superpoderosas” y “Coraje, el perro cobarde”. Recuerdo haber visto sus capítulos piloto. Eran geniales…

Un show mas

Qué te pasó Cartoon Network? Antes eras chévere…
Como todo, se volvió super comercial y dependiente de las cadenas inversoras además del hecho de no ser mas la cadena perteneciente al grupo multimedios original y comenzó a producir basura como “Ed, Edd y Eddy” y involucrar contenido “NOVEDOSO” de otras cadenas. En una época lo hacía de empresas como “Hannah Barbera” pero las nuevas cadenas de animación tienen rumbos muy diferentes.

Hoy por hoy tenemos contenidos diversos y no de muy buen gusto en Cartoon Network como “Adventure Time”, “The Amazing World of Gumball”, una versión animé de “Las Chicas Superpoderosas” (un espanto que incluye humor adulto…), e incluso una versión bizarra adulta de “La Liga de la Justicia” y Un show más, la serie que arrasa en Argentina…De este último quería ocuparme pues mi hijo de 9 años me saltó el otro día conque quería ver ese programa a toda costa, sintonizamos Cartoon Network justo en el momento en que pasaban una propaganda con antiguas animaciones que me trajeron mucho recuerdo y nostalgia…De repente me encuentro con un programa, supuestamente PARA NIÑOS con frases como “Creo que lo pequeño está en otro lugar” (señalando la entrepierna de un personaje) o “Ay por favor! Tu te has agachado mas veces que nadie!” (haciendo referencia a la supuesta homosexualidad de otro personaje). Es decir, esto es lo que le permitimos ver a nuestros hijos? Es decir, vamos! Tengo un hijo de 9 años diciendo a sus compañeros que “la tienen chiquita…” 😐 WTF?!

Qué recordás de Cartoon Network?
Bueno, hay una serie que no recuerdo su nombre pero se trataba de un mundo apocalíptico devastado luego de que un asteroide pasara entre la Tierra y la Luna ocasionando la pérdida parcial de atmósfera y creando razas malignas de mutantes entre tantas otras cosas. Alguien la recuerda?

La energía Solar, ahora es española…

Nosotros los argentinos solemos jactarnos todo el tiempo de nuestros logros tales como, la birome (o bolígrafo), el colectivo (u ómnibus), las huellas digitales (mas bien, la identificación por huellas digitales), el dulce de leche, el fernet con coca, en fin. Todos esos grandes logros del país sin embargo, no estamos a la altura de países como España que ahora, es dueña de la energía solar… 😐

Gatito solar

De hecho hasta parece increíble pero en España, se volvió ilegal utilizar energía solar pasando a priorizar el capital inversor de empresas petroleras y productores de energía nuclear entre otros cuando apenas hace dos años, España era pionera en el uso de energías renovables pero, qué pasó en el medio?

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Nociones básicas del juego online

Que los videojuegos e internet hacen buenas migas es algo conocido por todos y que a estas alturas no sorprenderá a nadie: Las opciones multijugador, los contenidos descargables y los nuevos modos de juego le han dado alas durante años. Pero si ha habido un sector que ha sabido renovarse a través de la red este es el de los casinos online, como demuestra el enorme crecimiento de éstos y de las cifras que mueven en todo el mundo.

Ahora bien, el juego online conlleva riesgos, ya que jugamos con nuestro propio dinero, de ahí que sea aconsejable usar la cabeza para no meter la pata hasta el fondo. Sirva este artículo como guía para los novatos en este tipo de juegos y que no terminen en la ruina.

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El famoso fraude del 9 0 #

Desde hace años, probablemente desde que se inició la comercialización de los teléfonos con botonera y las líneas telefónicas pasaron a ser digitales, se cambió el pulso por el tono y se renovó la comunicación, hay un HOAX dando vueltas acerca de cómo utilizan tu teléfono para hacer llamadas no permitidas a través de tu línea.

gatito_celular
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Recuperamos Malvinas…Al menos en Counter Strike

Counter Strike siempre fue uno de los mas grandes referentes mundiales de juegos FPS en la última década y la gran cantidad de modificaciones creadas por los usuarios hacen que la experiencia de juego siempre sea un poco mas amena que la mera acción de jugar un mapa preestablecido con actores preestablecidos y armas que ya todos conocen.

Mapa de Malvinas - Counter Strike

En este caso y hablando de mapas y, ya decía yo que estaban demorando mucho, una empresa Argentina se dedicó a crear un mapa bastante particular y hasta un poquito polémico: El mapa de Las Islas Malvinas en el cual los jugadores argentinos operan como SWAT o Policías mientras que los del otro bando, ingleses off course, son los counters o terroristas.

A lo largo del mapa veremos carteles como “Las Malvinas son Argentinas” o como en el Cementerio Argentino (replicado a la perfección) la famosa frase “Soldado argentino sólo reconocido por Dios” mientras que un detalle que llama la atención es la falta de banderas inglesas. Según los creadores, para mantener el respeto a los caídos en batalla.

La empresa encargada de este mapa que podemos descargar gratuitamente es nada menos que Dattatec.com. Una empresa de alojamiento y servicios de Internet quienes hace hace algunos años se encargaban de alojar este blog…hasta el día que me cansé de las caídas y lo migré a otro servidor.

En el vídeo trailer podemos ver el recorrido del mapa, algunas misiones y por supuesto, oir de fondo una versión muy interesante del Himno Nacional Argentino que a mas de uno le pondrá la piel de gallina.

Fuente: Juegos Dattatec.
Descarga de mapa: Malvinas

Guía para sobrevivir en una película de terror

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos visto una Película de Terror donde por dentro seguro decíamos:
“No Subas la Escaleraaa!!!” “No PRENDAS la Luz!!” o “No salgas Afueraaaaaaaa pelotudaaa!!!”. Solo para que el o la protagonista de turno haga todo lo contrario y encontrara su terrible final a manos del asesino de turno. Pues bien vamos a ver 22 consejos para intentar no acabar como ellos si algún día necesitás…¡SOBREVIVIR EN UNA PELÍCULA DE TERROR SANGRIENTO!.

Gatito de Terror

Consejo 1
Prohíbe terminantemente a tu familia o amigos asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutación genética o lo que sea, no trates de defenderte con eso.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela o similar tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si sos hombre nunca, pero nunca, te metas con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Esperarse a que el ataque sea obvio para usar el teléfono y llamar a las autoridades es un error común. Siempre, por más pequeña que sea la amenaza, llamá primero, el asesino seguro va a cortar las líneas en el momento más adecuado. (Y no llames a tu novio/a o mejor amigo/a. LLAMÁ A LA PUTA POLICÍA!).

Consejo 6
Tratá de memorizar esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto.
Anexo al consejo 6: Llevá el auto a revisión siempre que vayas a hacer un viaje, que tiene batería y, por favor, no seas tan estúpido/a como para quedarte sin nafta, menos en la ruya, menos todavía si la ruta no tiene postes (alumbrado eléctrico).
Apunte al anexo del consejo 6: Si alguien te dice “Quédate en el coche”, ¡¡quédate en el coche!!!, no seas boludo.
Apóstrofe del apunte al anexo del consejo 6: Al quedarse en el coche dejar el motor encendido SIEMPRE y sin excepción, revisá bien el asiento de atrás, poné el seguro, cerrá las ventanas y no te quedes dormido/a.

Consejo 7
Si alguien te dice: “Aquí vamos a estar seguros”, salí corriendo inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que te vayas solo, quédate. Porque si lo hacés te van a matar fijo, no seas idiota.

Consejo 8
Si oís un ruido que sospechas puede ser provocado por un asesino, corré en la dirección contraria de donde provengan. No vayas hacia el ruido, aún en el caso de que estés armado con una linterna.

Consejo 9
Si sos mujer, no es buena idea llevar zapatos con tacón de ocho centímetros a una paseo por el monte.
Anexo del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evitá, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si sos negro, tratá que nadie se de cuenta…por norma no suelen sobrevivir (cosas de los Yankies).

Consejo 12
Si sos de cualquier otra minoría racial o sexual, hacé lo mismo que si fueras negro (mirá que son racistas estos yankies).

Consejo 13
Si el asesino ya los tiene acorralados, ponete al lado del personaje de color. Seguro que lo mata primero y vos podés huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras miras cómo lo despedaza (No importa como se llame o el nombre que grites, nunca se sabe el nombre del pobre infelíz hasta que uno grita en esa parte).

Consejo 14
Si sos alto y musculoso, date por muerto. Mejor andate de la ciudad, del país, del continente o estarás muerto en la tercera escena. Si te burlabas de sus compañeros de colegio o facultad, estarás muerto en la tercera toma. Y probablemente de la peor manera, o sea, vas a ser la mejor muerte de la película, por lo tanto tratá de ser más amable con la gente si querés sobrevivir.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque te quedes parado frente a él y comiences a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si eres Jamie Lee Curtis, puedes gritar.

Consejo 16
No hagas chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si sos asmático, paralítico o tienes cualquier otra enfermedad rara, procura pasártelo lo mejor posible. Incluso, si tienes ocasión, intenta echar un buen polvo. Al final vas a morir igual.

Consejo 18
Si va a salir de vacaciones con un grupo de amigos, tratá no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarte en un pueblo fantasma porque te parezca de lo más pintoresco.

Consejo 19
Si al final de la película lográs sobrevivir, tratá de matar a toda la familia del asesino para que no te descuarticen ellos en la secuela de la película.

Consejo 20
Nunca ha sido buena idea escapar del asesino subiendo por las escaleras a los pisos superiores del edificio por el que te persigue de hecho, la mejor salir es por la puerta de la planta baja si se tiene oportunidad. De lo contrario tenés todas las cartas para acabar muerto porque te van a terminar revoleando por la ventana de un 5º piso.

Consejo 21
Grabar con una cámara de vídeo cualquier lugar que se dice está embrujado, bosque alejado, es otra manera cliché de escribir una crónica de una muerte anunciada.

Consejo 22
Casi siempre el “atajo” es una trampa, por no decir SIEMPRE.

Adiviná el producto y llevate un pancho

Al ver la propaganda uno puede plantear muchísimas teorías sobre el producto que está comercializándose en ella, de hecho mi primer impresión sin haber visto el título fue la típica propaganda de un perfume…Nada mas lejos de la realidad.

Kohler Numi™ es un inodoro de lujo que cuesta la friolera de 6 mil dólares y además de tener un diseño simpático y futurista, también posee como habrás visto en el vídeo, un control remoto 😐

Si estás interesado en adquirirlo (quién no?) solo deberías entrar a la web de venta y desembolsar 6,390.00 dólares aunque te hacen un descuento (no se por qué) de $2,044.80 y te queda en una ganga de apenas $4,345.20…Una bicoca!