Cómo interpretar el lenguaje de tu gato

Todos saben que este blog es “El Blog de ElPerro” pues ese es mi apodo pero paradójicamente, no existe criatura viviente que me conmueva mas que los gatos. Son perfectos por donde se miren además de ser lindos y compañeros ideales. En fin, si alguna vez te preguntaste qué quieren decir los gatos con ciertos comportamientos, he aquí una breve guía de cómo saber un poco mas acerca de su lenguaje expresivo.

#1: Colita arriba, meneo y mirada fija
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Expertos dicen:
Los gatos se menean acomodando sus partes para dar un salto y ejecutar un ataque perfecto.
La realidad: Los gatos poseen receptores satelitales y ese meneo les ayuda a sincronizarlos con los satélites de su planeta natal. La mirada fija es porque están concentrados, nada más.
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LifeHacks II (Hacer tu vida mas fácil, ahora es mas fácil)

Hace un par de meses publiqué un artículo sobre los LifeHacks, qué eran y para qué servían. En esta oportunidad traigo 10 más. Algunos que he recopilado por la web y otros que son parte de mi cotidianidad.

Lifehack #1: No llorar al cortar cebollas
Si hay algo que detesto, es cortar cebollas y he llegado a usar antiparras para natación pero no han servido de mucho además de ser incómodas. Un hack interesante es masticar chicle (goma de mascar) mientras estás cortando la cebolla. Eso evitará la mayoría de las lágrimas y el mal sabor de boca que deja aspirar el olor de la cebolla cruda.
Dato: No tengo idea de por qué la goma de mascar ayuda a impedir las lágrimas por cortar cebolla pero, funciona.

LifeHack #2: Cables que se desconectan?
Cuando por algún motivo debemos usar una extensión de cable y este se desconecta al menor tirón, es fácil. Solo debemos hacer un nudo simple entre ambos para evitar que estos se tensen donde no lo deseamos (en el enchufe)
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LifeHack #3: Residuos en la ducha, cocina o inodoro
Es normal que se acumule sarro en la ducha y debas desenroscar la “lluvia” cada mes para limpiarlo. Para ahorrarte esto, simplemente envuelve la cabeza de la ducha con una bolsa con vinagre blanco, lo dejás toda la noche y a la mañana siguiente la remueves. El sarro se eliminará y despejará los orificios de la “lluvia”.
Dato: El vinagre blanco no solo sirve para remover el sarro o marcas de jabón en tu baño o cocina sino que, también es anti bacterial y mata otros contaminandtes debido a sus propiedades como ácido débil. No es tóxico y es completamente natural.

LifeHack #4: Encendedor Spaghetti
A veces debemos encender velas en lugares difíciles de acceso para nuestras manos y terminamos quemándonos. Es mas fácil prender la punta de un fideo largo (spaghetti, tallarín) y usarlo como una extensión. Otra posibilidad es un papel enrollado de manera que parezca un spaghetti.

LifeHack #5: Un gancho para la ropa puede salvarte un dedo
Quién no se ha martillado un dedo alguna vez? (yo miles…). Usa un gancho para colgar la ropa a fines de sostener el clavo y comienza a martillar sin miedo de perder una falange.

LifeHack #6: Notitas para evitar polvitos
Una notita adhesiva podría evitar que hagas un desastre en la alfombra de tu casa y termines recibiendo un regaño por parte de tu esposa.
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LifeHack #7: Llaves idénticas, cómo identificarlas
una manera simple sería etiquetarlas con algún adhesivo pero siempre terminan por gastarse los pegamentos o borrándose la tinta. Usando esmalte de uñas de diferentes colores podés organizar tus llaves de manera mas simple y rápida. Además, queda un poco mas estético.

Lifehack #8: Evitar derramar pintura
Cuando estamos usando un pincel ya sea para una cerca o pintar un marco de puerta/ventana, no podemos evitar derramar innecesariamente la pintura. Una manera simple y rápida de evitarlo, es atravesar una banda elástica gruesa en el tarro de pintura (a lo alto) y al sacar el pincel, dejaremos los restos en la bandita.
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LifeHack #9: Cómo doblar una sábana con elástico
Cuando le mostré esta imagen a mi esposa, se puso a llorar de la emoción. Siempre luchamos con esta misma sábana (la imagen no me pertenece pero, tengo una sábana idéntica).
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LifeHack #10: Mantener nuestras bebidas frías
Si, una manera fácil es en una heladerita portátil con hielo pero, el hielo se derrite y terminamos tirando el agua en cualquier lado. Lo mas práctico es poner esponjas mojadas en una bolsita tipo Ziploc y conjelarlas. Al derretirse el hielo, la esponja mantendrá el agua en su lugar y la bolsita hermética evitará que se derrame. Además, es reutilizable.
Pregunta: Para qué la esponja. Si podemos cargar el agua en bolsa hermética?
Respuesta: Si. Pero una leve presión, podría hacer que la bolsita se abra y agua se derrame. Con la esponja es menor el enchastre y nos sirve para enfriar otras cosas además de bebidas.

Guía para sobrevivir en una película de terror

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos visto una Película de Terror donde por dentro seguro decíamos:
“No Subas la Escaleraaa!!!” “No PRENDAS la Luz!!” o “No salgas Afueraaaaaaaa pelotudaaa!!!”. Solo para que el o la protagonista de turno haga todo lo contrario y encontrara su terrible final a manos del asesino de turno. Pues bien vamos a ver 22 consejos para intentar no acabar como ellos si algún día necesitás…¡SOBREVIVIR EN UNA PELÍCULA DE TERROR SANGRIENTO!.

Gatito de Terror

Consejo 1
Prohíbe terminantemente a tu familia o amigos asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutación genética o lo que sea, no trates de defenderte con eso.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela o similar tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si sos hombre nunca, pero nunca, te metas con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Esperarse a que el ataque sea obvio para usar el teléfono y llamar a las autoridades es un error común. Siempre, por más pequeña que sea la amenaza, llamá primero, el asesino seguro va a cortar las líneas en el momento más adecuado. (Y no llames a tu novio/a o mejor amigo/a. LLAMÁ A LA PUTA POLICÍA!).

Consejo 6
Tratá de memorizar esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto.
Anexo al consejo 6: Llevá el auto a revisión siempre que vayas a hacer un viaje, que tiene batería y, por favor, no seas tan estúpido/a como para quedarte sin nafta, menos en la ruya, menos todavía si la ruta no tiene postes (alumbrado eléctrico).
Apunte al anexo del consejo 6: Si alguien te dice “Quédate en el coche”, ¡¡quédate en el coche!!!, no seas boludo.
Apóstrofe del apunte al anexo del consejo 6: Al quedarse en el coche dejar el motor encendido SIEMPRE y sin excepción, revisá bien el asiento de atrás, poné el seguro, cerrá las ventanas y no te quedes dormido/a.

Consejo 7
Si alguien te dice: “Aquí vamos a estar seguros”, salí corriendo inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que te vayas solo, quédate. Porque si lo hacés te van a matar fijo, no seas idiota.

Consejo 8
Si oís un ruido que sospechas puede ser provocado por un asesino, corré en la dirección contraria de donde provengan. No vayas hacia el ruido, aún en el caso de que estés armado con una linterna.

Consejo 9
Si sos mujer, no es buena idea llevar zapatos con tacón de ocho centímetros a una paseo por el monte.
Anexo del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evitá, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si sos negro, tratá que nadie se de cuenta…por norma no suelen sobrevivir (cosas de los Yankies).

Consejo 12
Si sos de cualquier otra minoría racial o sexual, hacé lo mismo que si fueras negro (mirá que son racistas estos yankies).

Consejo 13
Si el asesino ya los tiene acorralados, ponete al lado del personaje de color. Seguro que lo mata primero y vos podés huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras miras cómo lo despedaza (No importa como se llame o el nombre que grites, nunca se sabe el nombre del pobre infelíz hasta que uno grita en esa parte).

Consejo 14
Si sos alto y musculoso, date por muerto. Mejor andate de la ciudad, del país, del continente o estarás muerto en la tercera escena. Si te burlabas de sus compañeros de colegio o facultad, estarás muerto en la tercera toma. Y probablemente de la peor manera, o sea, vas a ser la mejor muerte de la película, por lo tanto tratá de ser más amable con la gente si querés sobrevivir.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque te quedes parado frente a él y comiences a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si eres Jamie Lee Curtis, puedes gritar.

Consejo 16
No hagas chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si sos asmático, paralítico o tienes cualquier otra enfermedad rara, procura pasártelo lo mejor posible. Incluso, si tienes ocasión, intenta echar un buen polvo. Al final vas a morir igual.

Consejo 18
Si va a salir de vacaciones con un grupo de amigos, tratá no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarte en un pueblo fantasma porque te parezca de lo más pintoresco.

Consejo 19
Si al final de la película lográs sobrevivir, tratá de matar a toda la familia del asesino para que no te descuarticen ellos en la secuela de la película.

Consejo 20
Nunca ha sido buena idea escapar del asesino subiendo por las escaleras a los pisos superiores del edificio por el que te persigue de hecho, la mejor salir es por la puerta de la planta baja si se tiene oportunidad. De lo contrario tenés todas las cartas para acabar muerto porque te van a terminar revoleando por la ventana de un 5º piso.

Consejo 21
Grabar con una cámara de vídeo cualquier lugar que se dice está embrujado, bosque alejado, es otra manera cliché de escribir una crónica de una muerte anunciada.

Consejo 22
Casi siempre el “atajo” es una trampa, por no decir SIEMPRE.

Adiviná el producto y llevate un pancho

Al ver la propaganda uno puede plantear muchísimas teorías sobre el producto que está comercializándose en ella, de hecho mi primer impresión sin haber visto el título fue la típica propaganda de un perfume…Nada mas lejos de la realidad.

Kohler Numi™ es un inodoro de lujo que cuesta la friolera de 6 mil dólares y además de tener un diseño simpático y futurista, también posee como habrás visto en el vídeo, un control remoto 😐

Si estás interesado en adquirirlo (quién no?) solo deberías entrar a la web de venta y desembolsar 6,390.00 dólares aunque te hacen un descuento (no se por qué) de $2,044.80 y te queda en una ganga de apenas $4,345.20…Una bicoca!

Kiss from a Rose…para el micho

A veces cuando nos embriagamos tenemos un despliegue de facetas en nuestra personalidad que van desde lo melancólico, lo irascible (el famoso pedo malo) pasando por diversas etapas de ánimo que raras veces (o jamás) demostraríamos estando sobrios. Créanme, yo se lo que es…

El gatito al principio se pone mimoso también pero cuando se da cuenta de lo pesado que está su humano y que para colmo se encuentra ebrio, quiere rajar para cualquier lado. De hecho, al irse lo mira de reojo como diciendo “La puta que te parió, a ver cuando aprendés a tomar”.