…Corazón que no siente…

Una de las grandes dudas de la humanidad, o al menos de mi humanidad, tiene que ver con la invisibilidad, ya que es un tema recurrente en las películas de ciencia ficción. Con el paso de los años, los hombres (y también algunas mujeres) han logrado hacer las cosas que en el pasado solo eran vistas en películas, por lo que la lógica dice que en algún momento lograremos hacernos invisibles. Ahora bien, preparándome para el día que eso suceda, es que tengo esta serie de dudas y planteos:
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Dicen las malas lenguas…

El idioma español tiene alrededor de 400.000 palabras. Las mujeres al día dicen unas 20.000 palabras mientras que los hombres dicen alrededor de 7.000. Pero nadie ha hecho un estudio sobre cuantas de esas palabras que decimos por día se repiten…
Y digo esto porque me he dado cuenta que cada vez repetimos más y más las mismas palabras sin sentido, porque hablamos sin saber, o incluso porque nos hemos acostumbrado a hablar mal. Y he aquí algunos ejemplos…

“Nada”

 He llegado hasta tu caaaaasa, yo no se como he podiiiiido.  Si me han dicho que no estas, que ya nunca volverás, si me han dicho que te has iiiiiidoooooo… nada nada queda en tu casa nataaaaaal

Que tiempos aquellos de tangueros cuando “nada” era una palabra profunda y llena de emoción que representaba la falta de algo (en este caso de su amada)

Ahora escuchas a alguien hablar y de la boca le sale esto:

“y nada. Salimos de la casa de José y nos fuimos a dar unas vueltas. Y nada. Nos encontramos con Alicia y nos dijo que nada, que había roto con su novio porque él le dijo que necesitaba un tiempo y nada, ella le dijo que se fuera a freír espárragos”

Me es difícil no ponerme histérico cuando alguien me dice que no paso nada, y después me cuenta algo. Quizá sea culpa de Soda Stereo que en realidad quiso decir que era “Algo personal”

Las vocales
Quizá sea porque fue lo primero que aprendimos… yo me acuerdo de estar en primer grado con un punzón y papel glasé pegando pedacitos de papel brillante en una letra “A” grandota… o dibujando animales cuyo nombre empezara con cada una de las vocales… Será que le tomaron asco? Porque la gente evita el uso de las vocales?
Yo te entiendo que en un mensaje de texto me pongas

Ns vems a la trde n lo d Jse

…Porque te pasas dos letras y tu prestadora te cobra $2 mangos más pero, qué necesidad hay de poner en Factbook como estado:

“L gnte me tien cansd. Sn tdos hipcrits y n dia d stos me cnso y cierr la cta”

¿Te pensás que Facebook te cobra por letra? ¿Estas escribiendo en clave para que nadie sepa que querés decir? Ojo… quizá me quejo de lleno y en realidad lo que pasó es que se les rompió el teclado

“arre”
Esto le toca la fibra a los mas jóvenes o a los que tenemos hijos. Yo sabia que la vida es cíclica, pero nunca imagine que volveríamos a los tiempos de las cosechas y los arados con tracción a sangre… Yo soy un pibe, pero se que nuestros abuelos salían a trabajar el campo al grito de “aaaaarre” para azuzar a los caballos. Hoy en día nuestros muchachitos conversan entre ellos:

“- Che, tenes la figurita que me falta?

+ si! Te la cambio por 50 tuyas… ARRE!!

– ARRE! Te la cambio por 5 nomás, y sino te la robo cuando estés distraído… ARRE!

+ ARRE!! ”

Por ahí mechan un “arre!” con un “arre güe!”

Después de mucho analizar he llegado a la conclusión de que lo que quieren decir es  “AH, re ***” donde *** puede ser algo como ” Ah, re chanta el flaco!” (Viendo el ejemplo de las figuritas) y el “güe” sería “bueeeena” Otra opción es que en la evolución estamos perdiendo neuronas que creemos que ya no necesitamos.

“Coso”
Quien no ha ido a una ferretería y se ha presentado frente al ferretero diciendo:
“Buenos días… esteeee… mira. Estoy necesitandooooo el cosito ese que se pone en… ¿viste el cosito ese que tiene arriba un coso…?”

El famoso cosito...
Si yo fuera ferretero, no solo tendría el cartel pegado en mi ventana, sino que tendría una sartén a mano para darle un sartenazo al que me pida un “coso” (y eso que yo mismo me he visto pidiendo cosos)

Pero el idioma “cosaco” no se limita solo a las ferreterias… más de una vez en casa nos han dicho (o hemos dicho)

– me alcanzas el coso de debajo de la mesada de la cocina?
+ ¿Qué coso?
– el coso grande!
+ (menos mal que me lo aclaraste)

Después podríamos hablar de los acentos, o de las faltas de ortografía (aunque algunos mas que ortografía tienen “rotografía”) pero este post se esta extendiendo más de lo que me deja el perro…

Y bueno, nada. Por ahí otro dia m dedike a chrlar d esos tems. Hoy ya escribí más que La Biblia, ARRE. No se olviden de dejar un coso abajo o darle al botón de coso

ATTE. Francoporaire

Historias mínimas con sus máximas

El otro día estaba leyendo en Twitter un trending topic acerca de situaciones bochornosas… y me acorde de un par de historias que no les había contado. Luego me puse a revisar post anteriores y vi que hace muchos posts atrás les dije que me hicieran acordar de contarles como mi hermanita mostraba sus dotes para los negocios

Cuestión que nadie me aviso… es como si nadie me hiciera caso… EU! A vos te digo! ME HACES EL FAVOR DE LEERME??!!

Así que me voy a sacar las ganas de postear por última vez este año y contarles dos o tres pequeñas historias. Por eso el  post se intitula:

Historias mínimas con sus máximas
Aclaración: yo fui misionero de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (mas conocidos como Mormones) por 2 años en la Zona de cuyo. Las primeras dos historias fueron durante ese tiempo

Primer historia: hijos al por mayor
Iba un día conociendo gente de puerta en puerta en la tranquila ciudad de Chimbas, en San Juan. De pronto de una puerta apareció una mujer de alrededor de 28 años  y detrás de ella 5 niños de aproximadamente 5, 4 , 3 , 2 y 1 año, y además ella estaba embarazada otra vez!  (Era una pancita de 3 o 4 meses)

Para romper el hielo, me presente , le pregunte su nombre y me quise hacer el simpático diciéndole:

“Así que tiene 5 hijos y medio, eh?”

A lo que ella respondió poniendo cara de “que lo que?”

Je je, digoooo… porque tiene 5 hijos y uno mas en camino… 5 y ½ hijos… (Para colmo que el chiste era malo tenia que explicarlo…)

Y acá la respuesta horrible de ella (poniendo cara de circunstancia) “eeeh… no. No estoy embarazada”

Me quede dos o tres minutos mirando a ver si con suerte estaba sobre arenas movedizas…

1er máxima: no te hagas el chistoso a menos que estés 100% seguro que vas a hacer un buen chiste

Segunda historia: ponerse a la altura de la situación
Un día llegue a una iglesia nueva, a una reunión grande (aproximadamente 400 personas) y entre saludando gente a diestra y siniestra

Aunque supuestamente no hay gente siniestra en una iglesia , no?

Cuestión que llegue a un grupito de gente parada en la entrada de la iglesia, eran 3 o 4 adultos y 2 niños, de los cuales el varón de aproximadamente 10 años me miraba y la nena de alrededor de 8 años me daba la espalda…

Me acerque con sonrisa amplia al estilo político en campaña  (pero sincera). Le estreche la mano a cada adulto, salude con otra sonrisa al nene que me miraba, y a la nena que me daba la espalda le palmee la cabeza amistosamente. El problema fue cuando la nena se dio vuelta para mirarme y resulto ser una enana de 35 años…

No se si el calor fue la vergüenza de la situación o la mirada de fuego que me echo la petisa

2da máxima: lo bueno viene en envase chico, los enanos también

Bonus track

Tercer historia: con globito o sin globito?
De chico siempre fui de buscar el negocio…

(Les conté la historia de mis negocios en tercer grado, no?)

Cuestión que en mi barrio allá por el año “1900 que te importa”, no había muchas casas con canilla, sino que usaban bomba sapo.

Para los mocosos que leen, las bomba sapo son esas que había que bombear con una manija y tenia una boca ancha como de 5 cm…

La cosa es que con esas bombas era imposible poder llenar una bombita de agua en verano, así que mis amigos del barrio venían a pedir de usar la canilla de mi patio. A la 5ta vez mi vieja los sacaba carpiendo porque jodían a la hora de la siesta… y ahí es donde se me prendió la lamparita!!

Junte mis ahorros y compre una bolsa de 100 bombuchas. En ese tiempo la bolsa salía $4, o sea que cada bombucha salía 4 centavos. Yo las ofrecía a 5 centavos cada una, pero no vendía muchas… el chiste es que también ofrecía venderlas llenas de agua, a 10 centavos y ahí vendía como loco!

Ya se, era re vivo…

Pero había un pequeño problema: yo no sabia hacerles el nudo a las bombitas. Entonces fui a pedirle a mi mamá que me hiciera el nudito. Y vendí mi primer bombita. A la quinta bombita me saco carpiendo porque jodía a la siesta.

Y no me quedo otra que hacer negocios con mi hermanita

Así que ella me hacia los nuditos, pero ella quería hacer negocios, así que me ofreció cobrarme 5 centavos por nudo

Nadie mas me hacia los nudos así que tuve que aceptar

Con el tiempo me di cuenta que yo compraba la bolsa de bombuchas a $4, la vendía por $10 pesos y le daba $5 a mi hermana.
(Yo absorbía la compra de la bolsa de bombuchas y la perdida por las bombuchas rotas) así que deje de vender porque la única que ganaba plata era ella

Ya se, era re idiota

3er máxima: no te aproveches de la necesidad de otro porque te puede tocar a vos después…

En fin, tengo historias peores, pero las dejo para el año que viene, ya que se han reído de mí lo suficiente este año…

Que pasen felices fiestas y guarda con los petardos que se lastiman Uds., asustan de muerte a los perros y otros bicharracos y gastan fortunas!!!

Atte. @Francoporaire

Noviembre otra vez…

Enero, febrero, marzo, noviembre WTF! Ya es noviembre otra vez???!!!

Y si, ya es noviembre otra vez… mes que antes no nos importaba mucho, porque no hay feriados y no pasa nada importante. Pero eso era antes… ahora noviembre es un mes crucial en nuestro año! Lo que pasa es que la vida anda tan acelerada, que empieza noviembre el día primero, al día siguiente es 23 de noviembre y al otro día ya es nochebuena!

En noviembre tenés que hacer las compras de navidad, sino en diciembre están todos como enajenados comprando, los precios de la garrapiñada se van a las nubes y ya no conseguís tira de asado. Además que la tarjeta de crédito hace la promo navidad en noviembre: podes comprar todo en 65 cuotas sin interés

Eso si, cada cuota hace crecer el costo de mantenimiento de cuenta, el seguro de vida, los porcentajes de cargo por mora etc etc… pero el producto es sin interés eh?!

Entonces vos que sos re vivo vas y compras los regalitos en noviembre, y ya que estas vas comprando algunos pan dulces marca “El Nahuelito” y unas sidras “el descorche loco”… total va todo en la tarjeta (después lo pagas con el aguinaldo)

Y junto con vos, van los otros 44 millones de vivos a comprar… o sea que el abarrotamiento de gente se hace en noviembre ahora… para mediados de diciembre los supermercados están vacíos, pero ya nadie tiene plata para esa fecha, porque estamos tratando de cubrir las tarjetas de noviembre con el aguinaldo, el sueldo y las monedas del chanchito del nene.

Adentro le dejamos una nota de parte del ratón Pérez explicándole que le pedimos prestado para comprar otros dientes a los niños y que después el ratón pasa y se lo devuelve

Mientras pensaba que más escribir ahora, le di otro sorbito a mi te de tilo, porque de solo nombrar Noviembre ya me pongo nervioso… porque no solo es un gastadero de plata adelantándote a la navidad… también se viene el fin del año! Tenés que ir viendo la fiestita de fin de año de los nenes… que la maestra esta planeando el acto de fin de curso y tenés que hacerle el disfraz de hada madrina a la nena y el de oruga al nene… ¿¡Y yo cómo hago que el nene se vea como una oruga y no como un espárrago con brazos!? Además que la nena quiere ser un hada rosa, pero los disfraces rosas ya no se consiguen , porque como fue Halloween hace poco (nadie sabe lo que significa, peor se disfrazan igual) la gente se enajenó en octubre para llevarse todos los disfraces

Además que mandan a los nenes a pedir golosinas por las casas… si tienen suerte, les dan unas Criollitas con manteca… la mayoría de las veces los nenes dicen “dulce o truco” y les responden “paso y quiero retruco”

Cuestión que disfraz no conseguís; así que tenés que hacerlo vos… todas las noches te quedas 2 horas laburando… pegando lentejuelas en un tutu o cosiendo un brazo de tela al espárrago con patas que intenta ser oruga; para que la semana antes de la obra al nene le de escarlatina y a la nena le de pánico escénico y ninguno de los dos use el disfraz…

Vos lo guardas pensando que se lo vas a hacer usar para el Halloween del año que viene, cuando por dentro sabés que los dos mocosos van a dar un estirón y no les van a entrar los disfraces, y vas a terminar pintándole la cara a la nena con un corcho y poniéndole un pañuelo en la cabeza y con el mismo corcho le pintas un ojo al nene y le pones el otro pañuelo (porque esos pañuelos a lunares siempre se compran en promo 2×1) y te quedan disfrazados de mazamorrera y pirata…

Así que sean previsores y no dejen todo a último momento…

Yo los dejo, porque ya estamos armando el arbolito de navidad en casa… conseguimos una promo de 2×1 en bolas de navidad y si no ayudo a mi señora a armar el arbolito, me las rompe

Salute y felices fiestas!!

Francoporaire

El día que aprendí que uno debe seguir sus principios

Hace días que andaba con ganas de postear algo, y ayer tuve un recuerdo de aquellos incidentes de mi vida que me enseñaron una profunda lección… aunque la profundidad es una cosa de perspectiva, como dice mi amigo el dibujante…

Cuestión que acá va el preludio a la historia:
Por razones personales, familiares y religiosas, nunca trabaje los días Domingos… al menos por voluntad propia. En aquellos años donde todo subía de precio escandalosamente y los presidentes subían a helicópteros vergonzosamente, me encontraba en una situación económica complicada. Tenia un trabajo levantando pedidos de bebidas en los comercios y como tenia moto me ofrecieron hacer una changa de delivery… un día Domingo…

Después de mucho pensarlo le dije a mi señora q necesitábamos la plata así q lo iba a hacer… y así nació esta historia que he dado en llamar:

El día que aprendí que uno debe seguir sus principios… para llegar a un buen final

¿No es re groso el nombre? Después lo pongo como estado en Facebook…

Corría un año de los primeros del siglo XXI… trabaje todo el Domingo en mi Zanella Pocket repartiendo pizzas y tartas y me había ido bastante bien (sobre todo teniendo en cuenta  que había gastado todo mi dinero para llenar el tanque de la moto, y en una Pocket eso no es mucho que digamos)

Vino mi última entrega… llame a mi esposa para avisarle que entregaba eso y volvía a casa y me dijo que ya que iba cerca de la casa de su mama le trajera de tiro la bici que ella necesitaba al otro día. Así que cargué la tarta en el cajón de reparto y Salí a entregarla.

No recuerdo que paso, pero cuestión que me rebotaron la tarta…

Fui dos cuadras más, agarré la bici de mi señora… y Salí: en la moto, con la tarta en el cajón y la bici en la mano…

Iba por la avenida que me llevaba a casa, a esas horas de la noche no andaba ni el perro ( no hablo del dueño del blog), ya que era una avenida muy poco concurrida. Yo iba muy contento pensando en el dinero que  había ganado cuando la bici agarro un pocito en la calle… un pocito minúsculo que apenas si descontrolo la bici

El problema fue cuando un servidor no tuvo mejor idea que mirar hacia abajo buscando el pozo

Paso lo que obviamente todos esperan que pase (para esta altura creo que los que leen mis posts son algo morbosos) el manubrio de la bici se toco con el de la moto

En este punto podría ser prolijo y hasta artístico para decirlo… pero seamos claros: me fui de jeta al piso

Por suerte, y gracias a los planes trabajar donde todos laburaban a desgano, habían  montoncitos de hojas a lo largo de la avenida y en uno de ellos fue donde aterrizo mi cabeza desprovista de casco. Sobre mí pasaron la moto y la bici en una especie de acto amatorio digno del Kamasutra vehicular, al tiempo que el cajón con tarta incluida giraba a su alrededor cual satélite orbitando…

Como dije recién la avenida estaba desierta… 15 o 20 cuadra de avenida deshabitada… a excepción del lugar donde me caí yo, ya que a 5 metros en la vereda venía caminando una pareja, con suegra incluida

Donde pasa algo malo, siempre hay una suegra cerca

Edit: todas al suegras a excepción de la mamá de mi esposa y de mi santa madre… y si así lo prefiere el dueño del blog… la suegra de Elperro también se salva

Cuestión que los 3 samaritanos se acercaron a ayudarme… el hombre paró la moto y el cajón, la mujer me ayudo a mí y la suegra…

… la suegra se acerco moviendo la cabeza de lado a lado… como buscando algo… y me miro con espanto y pregunto a viva voz: “¡¡¿¿ y el de la bici donde cayó!!??”

Yo no sabia si reírme, llorar o en absoluto silencio irme y atropellarla con la moto, pero opte por la opción oculta: explicarle que venia solo con las dos cosas…

Una vez repuesto, llevé la bici a  casa, con el dinero que gané fui a la farmacia y compre gasa, cinta, agua oxigenada y pastillas para el dolor… y con lo que me sobró de dinero me alcanzo justo para llenar el tanque de la motito para trabajar al otro día.

Acá algún escéptico podría decir que fue casualidad y que no era una lección divina sobre no trabajar los domingos… pero falta la postdata de la historia:

Antes de ir a casa tenia que pasar a devolver la tarta… o mas bien a pagar la tarta, ya que había girado por los aires dando tumbos dentro del cajón de mandados… como no tenia dinero iba a tener que pedirles que me esperaran unos días. Pero al llegar al local, abrí el cajón y la tarta estaba en perfecto estado, así que Salí hecho al 100%

Como dijo el sapo en la ruta: es creer o reventar. Ese día decidí no volver a trabajar un domingo por elección propia

Acá termina el post… no se olviden de seguirme en Twitter @Francoporaire buscarme en Facebook como Francoporaire,  seguirme en Taringa como Francoporaire, invitarme a Google+ para que así me abra una cuenta (que seguro será Francoporaire) y después seguirme ahí también (o agregarme o lo que sea que se haga allá) comentar en la sección del post, votar y hacerse un tatuaje con mi ojo mirándolos

Atte. Francoporaire

Anécdota: el día que Manuel Belgrano casi se muere de nuevo

Indignación, ira y vergüenza es lo que sentí entre otras cosas,  al ver que estamos a 10 de junio y aun no hay nada posteado este mes… así que hago un minipost para cambiar esto… no esperen flor de post ya que solo pretendo hacer algo que debería hacer el 20 (día de la bandera) pero seguramente me olvide, así que acá va

Anécdota: el día que Manuel Belgrano casi se muere de nuevo

Situación: 20 de junio de… aquel año en que estaba en primer grado. Hacia poco tiempo había llegado de Chile pero siempre fui un niño muy desenvuelto, así que ya me sentía como en casa. Estaba feliz porque se hacia fiestita en la escuela… por el Día de la Bandera. Todo lleno de padres con esas sonrisas tontas y sus cámaras fotográficas de rollo, que después de cada foto había que girar la ruedita para ir a la foto siguiente

si no sabes de qué hablo… visita un museo, mocoso

De pronto veo a mi señorita hablando con la de segundo grado: había problemas…

Alcance a escuchar que los chicos de segundo no estaban listos aún, y había un hueco en la programación. Y ya saben como son los padres… si no los entretenés; se ponen locos y empiezan a tirarse sillas…

Así que vino la seño y nos dice: “alguno sabe alguna canción o versito de la bandera?”

El problema no solo era encontrar a uno que supiera; sino que además se tenia que animar así de cararrota a pararse frente a todos, solito, y decirlo en voz clara y argentina!

De pronto mi espíritu nacionalista surgió y escuche el llamado de la patria, así que dije con voz de niño valiente: “yo se un versito

Sin decir mas, la seño me llevo al frente de todos y la locutora anuncio: “ahora un alumnito de primer grado dirá un versito a la bandera

Y ahí estaba yo. Paradito como un pequeño prócer, desenfunde mi voz de decir versitos y ante la mirada complacida de los presentes exclamé:

“banderita mía, banderita tan bella

tiene 3 colores y una linda estrella.

El blanco es la nieve, el azul es el cielo

y el rojo es la sangre del bravo chileno!”

Después de unos segundos, el público estallo en aplausos y yo me aleje triunfante

Lo más probable es que la gente estallara, pero en risas… pero cuando uno es chico…

Un par de meses más tarde me desayune que en realidad todos pretendían un versito sobre la bandera… Argentina. Y en mi tierna adolescencia (alrededor de 15 años) entendí la gracia de esta historia

Cuando Uds. le vean la gracia, voten positivo y dejen un comentario que diga “jajaja” o símiles

No te olvides de seguirme en Twitter – @Francoporaire – soy igual de aburrido que posteando, pero trato de que no se note

No a la Plogfobia!!

Estuve leyendo el post de mi amigo correligionario Elperro La homofobia NO es una enfermedad y me puse a pensar en cuantas enfermedades reales tiene la gente como para que inventen enfermedades solo para justificar que  los demás no compartan sus decisiones, así que me puse a buscar fobias extrañas en Internet y he aquí un compendio de las mejorcitas, seguidas cada una por mi análisis científico

 

Pentherafobia: Miedo a las suegras. En la argentina se conoce esta enfermedad como “cualquier hombre con pareja”

Cacofobia: más allá de que alguno pensara que se trata del miedo a los ladrones (o incluso al miedo a ir al baño) en realidad se trata del miedo a la gente fea o a la fealdad de uno mismo.

Pedofobia: no no… no es lo que estas pensando… es el miedo a los niños.

Autofobia: Miedo a uno mismo. Esta enfermedad se debe padecer por poco tiempo, ya que si una fobia produce un miedo desmedido, el estar asustado de uno mismo (cosa de la que no me puedo alejar) debería terminar en un paro cardiaco fulminante

Hexakosioihexekontahexafobia: Miedo al número 666 (para poder twitear este miedo es necesario usar www.tinyurl.com) la gente que tiene este miedo compite profesionalmente en campeonatos de trabalenguas

Rabdofobia: Miedo a las varitas mágicas. La gran ventaja de este miedo es que las varitas mágicas no existen, así que técnicamente nadie puede saber si padece esta fobia

Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo. Se cree que todos los que padecen cacofobia padecen esta fobia también, pero nadie lo puede comprobar ya que al verse al espejo no se sabe a cual de las dos fobias corresponde.

 

Falofobia: Miedo a una erección. Esta es en Gral. una fobia que se sufre en periodos muy cortos, ya que al tener una erección el sujeto se muere de miedo, y es muy difícil mantener una erección asustado

Fronemofobia: Miedo a pensar. También conocido como rubiafobia. Esta fobia es re complicada ya que se retroalimenta. Uno empieza a pensar en algo sin querer y le da mucho miedo y al pensar en cuanto miedo tiene le da más miedo y así hasta que finalmente la cabeza explota.

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a las palabras largas. El que eligió el nombre a esta fobia era un jodido…

-“y vos que enfermedad tenés?”

– “aaaaaaaaaaaaahhh!!!”

 

Todos creen que le tenés miedo a las preguntas…

Espectrofobia – Miedo a los fantasmas. Yo le diría “miedo” ¿o me decís que si se te aparece un fantasma no se te frunce todo acaso?

Eso es todo por hoy. no se olviden de seguirme en twitter ( @francoporaire), asi me siento importante.

atte.

Francoporaire 

Anecdotitas al por mayor…

 

Hoy estuve haciendo memoria de anécdotas que no incluyeran sangre, deposiciones o inflamaciones… y no hay mucho que digamos. O sea: podría contarles de cuando iba a comprar en bicicleta y volvía revoleando la bolsa y silbando y cuando llegaba a mi casa mi mama me decía “ y la bici?” y yo recién ahí me daba cuenta que la había dejado en el negocio

nota del autor: ya se que cuando leyeron la pregunta de mi mama todos dijeron “ ¿y candela?”

 

O también les podría contar de cuantas veces se me metía la bolsa de mandados con la carne picada adentro de los rayos ( las veces que recordaba agarrar la bicicleta) y me tenía que volver con la bici en andas

O incluso podría contarles de la vez que estábamos con mi primo y mi hermana sentados uno al lado del otro y mi primo de 6 años fue al baño, y al volver yo me había acostado sobre su silla y la mía al mismo tiempo; y me dijo “ Salí porque te hago pis” y yo me reí y entonces se sentó sobre mi ( y pesaba alrededor de 60 kilos así que no me lo podía sacar de encima ) y se hizo pis encima, incluso mojándose toda su ropa pero aun así empapándome a mi…

Pero imagínense que contar eso seria un post muy chico y bajaría el promedio de calidad que llevo

si si… lo bajaría aun más

 

así que después de pensar un poco, y viendo que no se me ocurría nada bueno, decido postear lo menos malo, que tiene que ver con mi espíritu PYME ( que en este caso significa Pequeña Y Mediocre Empresa)

De lo primero que tengo memoria es de cuando iba a 3º grado. Mi mama empezó a notar que me daba un alfajor para que comiera en el recreo y yo volvía con 2 alfajores y 3 chupetines. Otro día me daba una bolsa de palitos, y yo volvía con 2 titas, 1 chupetín y la misma bolsa de palitos…

Después de interrogarme un poco ( yo no creia tener nada que esconder) fue a hablar con mi maestra para decirle que en los recreos en vez de salir a jugar, me quedaba en el salón haciéndole las sumas y restas a mis compañeros a cambio de sus golosinas ( en ese tiempo tenia una asombrosa habilidad con los números)

El problema es que mi coeficiente quedó como el de un nene de tercer grado

 

Otro recuerdo que me viene a la mente no me daba ganancias tangibles… digamos que me aprovechaba de la mano de obra barata

aclaración: Yo pase mi infancia en chile ( de los 2 a los 6 años) cuestión q más o menos a los 8 o 9 años ( ya viviendo en argentina) tenía convencidos a mis amigos de la cuadra que en chile no se hablaba español sino chileno, que era un idioma diferente

 

En casa teníamos tanque de agua, pero no agua corriente ni bomba a motor, así que llenábamos el tanque con la bomba sapo. A veces pasaba que estábamos jugando y mi mama me llamaba para que llenara el tanque, así que les decía a mis amigos que si lo llenábamos entre todos íbamos a terminar más rápido y podríamos seguir jugando. Como es de esperarse yo me proponía para bombear último, entonces antes de empezar a bombear el primero de mis amigos , yo explicaba los términos y condiciones de la bombeada…

Yo: ¿bombeamos 30 veces cada uno?

Todos: dale

Yo: Ok… yo cuento… ¿pero cuento en español o en chileno?

En este momento la cara se les iluminaba porque les gustaba aprender sobre la cultura trasandina…

Todos: en chileno en chileno!!

así que yo empezaba a contar los bombazos…

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce […] diecisiete, dieciocho, diecinueve, diecidiez, diecionce, diecidoce, diecitrece […] diecidieciocho, diecidiecinueve, veinte etc. etc.

De más esta decir que yo no llegaba a bombear nunca ya que entre los primeros dos o máximo tres llenaban el tanque…

 

En fin: esto ya se hizo más largo de lo que soportan sus mentes, queridos lectores… igual no había mucho más que contar. Se habrán dado cuenta que de chico era bastante vivo ( después se me paso)

Igual mi hermana era mas viva que yo, pero se los cuento en el próximo post… háganme acordar!