La estafa del Banco Galicia

Todos sabemos en Argentina que las compras en el exterior ya sea por sitios de compras online o en un país extranjero, poseen el 15 % de recargo. Lo que esperamos es que nuestro banco “amigo” nos cobre ese importe en el resumen para luego hacer los trámites de reintegro ¿verdad? Desgraciadamente no es así…Hay bancos como el Banco Galicia que los cobra dos veces…Veamos.

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Lo peor es que como vemos en la imagen, el banco no reconoce ninguna operación de TODAS las realizadas

Experiencia propia
Hace un tiempo compré algunas cosas en sitios de China como FocalPrice por ejemplo en donde me encontraba artículos imposibles de adquirir en Argentina a excelentes precios en el gran país de oriente. Como ciudadano argentino se que debo abonar el 15% de recargo sobre el total cada vez que realice una compra fuera de mi país por lo que calculé el costo final que tendría mi compra en FocalPrice convirtiéndolo a pesos argentinos así que, no debería haber sorpresas en mi resumen de tarjeta de crédito…ERROR!

La compra en dólares (sin recargo) era de 59.99 dólares. Al llegar mi resumen, me encontré con que la misma era de 62.96 dólares, es decir, se me recargó de antemano un 2.82%

No solo esto. En otras compras me encontré con un porcentaje mucho mayor. Incluso hasta 9% sobre el importe final original lo que indica que algunos bancos como el Banco Galicia Argentina están cobrando un importe mayor al que se estipula POR LEY Y DECRETO NACIONAL a las compras en el exterior.

Mucho cuidado!!!
En el día de mañana estaré presentándome en las oficinas de “Defensa del consumidor” por este tema exponiendo todas las pruebasnecesarias para el caso. Vos también podés (y debés) hacer lo mismo. No podemos dejar que las instituciones bancarias nos sigan metiendo las manos en los bolsillos.

NI LA YEGUA NI LAS CORPORACIONES!

Guía para sobrevivir en una película de terror

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos visto una Película de Terror donde por dentro seguro decíamos:
“No Subas la Escaleraaa!!!” “No PRENDAS la Luz!!” o “No salgas Afueraaaaaaaa pelotudaaa!!!”. Solo para que el o la protagonista de turno haga todo lo contrario y encontrara su terrible final a manos del asesino de turno. Pues bien vamos a ver 22 consejos para intentar no acabar como ellos si algún día necesitás…¡SOBREVIVIR EN UNA PELÍCULA DE TERROR SANGRIENTO!.

Gatito de Terror

Consejo 1
Prohíbe terminantemente a tu familia o amigos asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutación genética o lo que sea, no trates de defenderte con eso.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela o similar tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si sos hombre nunca, pero nunca, te metas con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Esperarse a que el ataque sea obvio para usar el teléfono y llamar a las autoridades es un error común. Siempre, por más pequeña que sea la amenaza, llamá primero, el asesino seguro va a cortar las líneas en el momento más adecuado. (Y no llames a tu novio/a o mejor amigo/a. LLAMÁ A LA PUTA POLICÍA!).

Consejo 6
Tratá de memorizar esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto.
Anexo al consejo 6: Llevá el auto a revisión siempre que vayas a hacer un viaje, que tiene batería y, por favor, no seas tan estúpido/a como para quedarte sin nafta, menos en la ruya, menos todavía si la ruta no tiene postes (alumbrado eléctrico).
Apunte al anexo del consejo 6: Si alguien te dice “Quédate en el coche”, ¡¡quédate en el coche!!!, no seas boludo.
Apóstrofe del apunte al anexo del consejo 6: Al quedarse en el coche dejar el motor encendido SIEMPRE y sin excepción, revisá bien el asiento de atrás, poné el seguro, cerrá las ventanas y no te quedes dormido/a.

Consejo 7
Si alguien te dice: “Aquí vamos a estar seguros”, salí corriendo inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que te vayas solo, quédate. Porque si lo hacés te van a matar fijo, no seas idiota.

Consejo 8
Si oís un ruido que sospechas puede ser provocado por un asesino, corré en la dirección contraria de donde provengan. No vayas hacia el ruido, aún en el caso de que estés armado con una linterna.

Consejo 9
Si sos mujer, no es buena idea llevar zapatos con tacón de ocho centímetros a una paseo por el monte.
Anexo del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evitá, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si sos negro, tratá que nadie se de cuenta…por norma no suelen sobrevivir (cosas de los Yankies).

Consejo 12
Si sos de cualquier otra minoría racial o sexual, hacé lo mismo que si fueras negro (mirá que son racistas estos yankies).

Consejo 13
Si el asesino ya los tiene acorralados, ponete al lado del personaje de color. Seguro que lo mata primero y vos podés huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras miras cómo lo despedaza (No importa como se llame o el nombre que grites, nunca se sabe el nombre del pobre infelíz hasta que uno grita en esa parte).

Consejo 14
Si sos alto y musculoso, date por muerto. Mejor andate de la ciudad, del país, del continente o estarás muerto en la tercera escena. Si te burlabas de sus compañeros de colegio o facultad, estarás muerto en la tercera toma. Y probablemente de la peor manera, o sea, vas a ser la mejor muerte de la película, por lo tanto tratá de ser más amable con la gente si querés sobrevivir.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque te quedes parado frente a él y comiences a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si eres Jamie Lee Curtis, puedes gritar.

Consejo 16
No hagas chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si sos asmático, paralítico o tienes cualquier otra enfermedad rara, procura pasártelo lo mejor posible. Incluso, si tienes ocasión, intenta echar un buen polvo. Al final vas a morir igual.

Consejo 18
Si va a salir de vacaciones con un grupo de amigos, tratá no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarte en un pueblo fantasma porque te parezca de lo más pintoresco.

Consejo 19
Si al final de la película lográs sobrevivir, tratá de matar a toda la familia del asesino para que no te descuarticen ellos en la secuela de la película.

Consejo 20
Nunca ha sido buena idea escapar del asesino subiendo por las escaleras a los pisos superiores del edificio por el que te persigue de hecho, la mejor salir es por la puerta de la planta baja si se tiene oportunidad. De lo contrario tenés todas las cartas para acabar muerto porque te van a terminar revoleando por la ventana de un 5º piso.

Consejo 21
Grabar con una cámara de vídeo cualquier lugar que se dice está embrujado, bosque alejado, es otra manera cliché de escribir una crónica de una muerte anunciada.

Consejo 22
Casi siempre el “atajo” es una trampa, por no decir SIEMPRE.