Los videos más vistos de Youtube en este 2011

Antes que todo, este año 2011 ha estado marcado por múltiples noticias sobre tecnologia importantes y que han incluso marcado la historia, como lo fue la muerte de Steve Jobs. Se podría esperar entonces ver entre los videos más vistos al menos alguna noticia de tecnologia o parecido, pero no la hay.

Este ha sido un año, en cuanto a los videos, de covers musicales y el humor. Alabado seas videos de humor en Youtube. Y por ello hemos querido compartir con ustedes los 10 videos más populares de este año que se nos va.

Siendo mis favoritos: la conversación del perro con el dueño, los bebes discutiendo/conversando/contando chistes… en fin no se qué están haciendo, pero es muy bueno, y como olvidar a nuestro Nyan Cat (la verdad es muy molesto), video sumamente popular y que ya tiene su juego para iOS.
Enlace: Mejores 10 videos Youtube 2011

Por qué María NO es inmaculada

(Advertencia: este post contiene datos históricos y científicos. Religiosos, no leer)
“Santa María, Madre de Dios…” Es lo que reza el Santo Rosario católico pero, qué hay detrás de esto?

María fue la madre de Jesús, Dios hecho hombre según la Santa Biblia nos lo explica pero, es correcto nombrarla como “Inmaculada”? No, es erróneo. No solo por el hecho de que María haya engendrado luego de que Jesús naciera sino por el mismo hecho de que Jesús mismo era producto de una relación extra conyugal de María.

Mateo 13:55-56 – “¿No es acaso el hijo del carpintero?
¿No se llama su madre María; y no son sus hermanos Jacobo,
José, Simón y Judas? ¿No están con nosotros todas sus hermanas?
¿Así que de dónde sacó todas estas cosas?”

Teoría
María, a sus 14 años sostuvo relaciones extra conyugales con otro habitante de la ciudad de Nazaret o con el mismo José, lo que la llevó a casarse apresuradamente con este último. Lo que derivó en inconclusas opiniones de parte de sus parientes, padres y allegados. Para cerrar con tantas especulaciones que manchaban el buen nombre de la familia de María de Nazaret, José pensó que “inventar” la leyenda del mesías sería una idea que podría salvar la cabeza de su amada (en esa época, las mujeres que mantenían relaciones fuera del matrimonio eran apedreadas) y la propia (por encubrimiento). De esta manera, crean la leyenda…

Imaginemos el cuadro. Vivimos en una sociedad altamente conservadora/machista. Nuestra novia está embarazada fuera del matrimonio, la van a apedrear y nos van a cortar la cabeza o matar a golpes por encubrirla. Qué hacemos? Recurrimos a las creencias de nuestro pueblo y salvamos nuestro pellejo…es simple.

Recordemos que en esa época no existían los derechos humanos, los derechos de la mujer, no existía nada mas que la palabra de uno contra la del otro y roguemos que ese UNO no sea mas pudiente económicamente que nosotros porque, vamos fritos y José, no tenía recursos…

Al inventar la historia de que “un angel” los visitó y les dijo que traerían al mesías a este mundo, se ganaron la simpatía de los puristas y por último para continuar la mentira, criaron a este hijo como el mas sumo pontífice del mundo antiguo.

La biblia católica nos habla de que María jamás tuvo hijos además de Jesús pero esto es falso. Los católicos no podían permitir que su “Santa Madre” no haya sido inmaculada. Jesús tuvo hermanos y hermanas. Todo esto se modificó en el Concilio de Nicea en donde se estableció la santidad de Jesús, la fecha de nacimiento (25 de diciembre) e incluso el origen de los verdaderos Santos Evangelios.

Ahora la pregunta estúpida de la semana…
Si la inmaculada concepción fue el 8 de diciembre…Por qué Jesús nació el 25 del mismo mes? Es que acaso fue gestado por 17 días o 1 año y 17 días?

El 25 de diciembre fue impuesto por el Concilio de Nicea para acaparar la fiesta pagana romana que celebraba el nacimiento del Dios Sol…

Ipso facto…

Si algún navegante va a discutirme estos hechos, que lo haga con pruebas legítimas o que ni se moleste en comentar.

Por cierto, si no están de acuerdo conmigo, no me importa pero, vean este vídeo al menos. Les abrirá la mente (excepto por la parte de los derechos homosexuales…esa omítanla).

Poner imágenes en el chat de Facebook

No suelo hablar mucho sobre trucos para Facebook ni nada que se le parezca (aunque lo pongo en negritas para hacerlo mas relevante en los buscadores) pero hoy mientras hacía unos trabajos que me quedaron pendientes, recibo un mensaje de mi amigo, hermano, correligionario, camarada, sangre de mi sangre, sudor de mi sudor (puaj!) a través de Facebook que mostraba un troll face

Como ven, Franco me envió un Troll face. Luego de eso probé con un código de imágenes que suele usarse en foros y algunos sitios que admiten bb code (como ElPlog)

[img=http://urldelaimagen.com/imagen.jpg]

…pero no funcionó hasta que ví los corchetes en la imagen que Franco me había enviado. Entonces, el “truco” es el siguiente;

– Primer paso: Buscamos una imagen que deseemos compartir. Debe ser una imagen nítida porque en el chat se verá reducida a un ícono por lo que, no podemos colocar una imagen con demasiados detalles.

Para conseguir la ID de una imagen debemos hacerle click y en la barra de navegación veremos una URL como esta; “http://www.facebook.com/photo.php?fbid=171108522930776&set=a.xxxxxxxxxxx.xxxxxxxx.xxxxxxxx&type=3&theater” (las X son números que deberían aparecerte. No los pongo porque son irrelevantes). Lo que vemos resaltado en negrita es la ID de la imagen es decir, “171108522930776”.

– Segundo paso: Abrimos la ventana de chat de Facebook e ingresamos la ID de la imagen entre corchetes cuádruples (what?), o sea: [[171108522930776]] y tendremos por ejemplo, un troll face.

Esto puede hacerse con casi cualquier imagen (hasta ahora solo pude con la fotos de muro de mis contactos) y sería cuestión de probar. Es una curiosidad que yo no conocía debido a que no pierdo mi tiempo buscando estupideces en una red social…prefiero perder mi tiempo escribiendo estas estupideces para ustedes mis queridos y fieles lectores.

Hay una lista, hecha por Mashet en su blogcito de cuarta que indica que son memes emoticones en el chat de Facebook. En realidad, el autor de ese blog es tan corto de mente que, no se le cruzó por la cabeza de probar con otras imágenes.

NDR: la cita al blog Mashet.com se hace simplemente porque nobleza obliga ya que me envió ese enlace mientras yo ya terminaba de redactar este post.

Compras online a través de Carrefour

Carrefour es una de las grandes cadenas de supermercados tanto en Argentina como en países limítrofes y no es de extrañar que posean una red de sitios para compras a través del sistema de Carrefour online y en estas fiestas, qué mejor que comprar desde tu casa sin tener que soportar las interminables filas de caja y el malestar provocado por la gente apurada que deja todo para último momento?

Esto trae consigo una comunidad completa de desarrolladores que sacan máximo provecho a las ofertas del día y de esta manera, contamos con webs que nos resumen las mismas en un catálogo online en el que podemos dejar nuestros comentarios y opiniones sobre el producto en cuestión.

El problema es que en Argentina, las compras online no se han popularizado mucho todavía. Con esto me refiero a compra de víveres o pedidos a los supermercados ya que además de Carrefour, existen diversos sitios y cadenas como las de Supermercados Disco que nos permiten efectuar los pedidos desde la comodidad del hogar. Luego se comunican con uno y confirman dicho pedido. El problema surge cuando pedimos un producto y nos llega otro…

Por eso siempre es bueno consultar las ofertas antes de efectuar una compra online. Algunos sitios personales nos permiten hacerlo y de paso, compartir las experiencias con otros usuarios.

Tomen esto a manera de consejo pues las compras online son uno de mis mayores pasatiempos pero siempre he tenido uno que otro inconveniente por no consultar bien antes de realizarlas.

Las fiestas y la comilona…

Noche de paz, noche de amor, de mucho alcohol y comida. Seamos sinceros, pocos se reúnen en estas fiestas a festejar el nacimiento de Cristo (que tampoco es el 25 de diciembre pero eso es otra historia). La mayoría de la gente solo piensa en comer y beber hasta el hartazgo y es así que terminamos enero con uno que otro problemita hepático.

La cantidad de bebidas que ingerimos en las fiestas y las variadas comidas pueden intoxicar (por decirlo de una manera) nuestro cuerpo causando algunos efectos no deseados como el aumento desmedido de nuestro peso ideal u otros malestares. Además, recordemos que la ingesta de alcohol acumula grasas abdominales y no queremos terminar cantando “jojojo” en un traje rojo para el próximo año con una panza natural 😐

Luego de los festejos, es recomendable (no lo digo yo, me lo dijo mi médico) ingerir alimentos desintoxicantes que van desde frutas, verduras y pescados. Además, disminuir aderezos como la mayonesa o el ketchup debido a que tienen un alto poder energético e intoxicante para nuestro cuerpo.

Lo recomendable es desayunar bien e incluir en nuestras comidas una ensalada de frutas que contengan altos niveles de líquido como el ananá, naranjas, manzanas, etcétera.

Por último, ingesta de líquidos (sin alcohol) como agua, jugos de fruta, bebidas con altos niveles de reposición de electrolitos (Gatorade u otra bebida deportiva) podrían dejarnos como nuevos en tan solo unos pocos días y listos para una seguidilla mas de festejos.

Mi médico me recomendó que me pese antes de las fiestas y que esta dieta la practique luego de navidad y haga un stop en año nuevo. Luego del 31 de diciembre, puedo retomarla por unas semanas y de esta manera mantener mi peso ideal sin mayores complicaciones sabiendo cuanto peso actualmente y cuánto debería pesar.

En el siguiente enlace, podrán sacar un cálculo aproximado de su peso correspondiente y tener una guía de cómo mantenerlo para evitar excesos durante los festejos de fin de año.

Herramientas: Calcular peso ideal

Elementos básicos ante un apocalipsis zombie

Hemos hablado infinidad de veces de este tema en el blog pero nunca está de más. Necesitamos tener las precauciones del caso y nunca sobra algo de información al respecto. En este post vamos a repasar 5 puntos esenciales para sobrevivir a un apocalipsis zombie de grado 3 (acabo de inventar eso de los grados, no se molesten en buscarlo).

1 – Comida
Debemos contar con aprovisionamiento de alimentos altos en proteínas. Nada de pelotudeces dietéticas ni “saludables”. Recordemos que vamos a andar de lado a lado, corriendo y escondiéndonos así que estar en forma sería una buena opción pero mantenernos con el estómago lleno es de altísima prioridad.

2 – Bebidas
El agua es obviamente esencial aunque una bebida del tipo Gatorade podría poner a punto nuestro nivel de electrolitos luego de una ardua pelea contra una horda de caminantes. De hecho las bebidas deportivas pueden resultar de muchísima ayuda a la hora de sobrevivir.
Si querés relajarte podrías apartar un lugar para unas cervezas o algo mas de alcohol pero está en vos la decisión de estar alerta o estar relajado y alegre al momento de algún ataque.

3 – Armamento
Un clásico sería reventar a un zombie de un balazo en la cabeza, un escopetazo o ametrallar a varios y lucirías muy bien haciéndolo pero está el factor ruido que podría atraer a otra horda hacia donde estás. Una buena opción sería el uso de arco compuesto y flecha aunque requeriría de bastante práctica. También el uso de una ballesta podría serte de mucha utilidad. Pero si queremos vernos realmente bien matando caminantes, no podemos dejar de lado una buena katana samurai o la siempre fiel y silenciosa hacha.
Las hojas filosas son las mejores opciones para no llamar mucho la atención de los caminantes.

Para matar a un zombie tenemos dos opciones: Cortarle la cabeza o inutilizar su cerebro por completo disparándole en la frente o clavando algún objeto punzo cortante en el cráneo.
También existe la opción de inutilizarlo en caso de no poder llegar a su cabeza. Esto podemos hacerlo rebanando sus piernas o disparándole a las rótulas. De esta forma no podrá caminar, deberá arrastrarse y podrás tener ventaja ante un eventual escape.

4 – Primeros auxilios
Siempre es bueno contar con un buen kit de primeros auxilios que bien podrían incluir elementos como los mencionados a continuación:

• Agua Oxigenada
• Alcohol
• Iodo Povidona (Pervinox)
• Algodón
• Gasas esterilizadas
• Tela adhesiva
• Tijeras (Es usual llevar de punta redondeada para mayor seguridad pero las de punta y filo podrían servirte como arma así que esto, lo dejo a tu criterio)
• Termómetro
• Aspirinas
• Apósitos protectores (Curitas)
• Vendas varias
• Antiinflamatorios (ej: Ibuprofeno) / Antihistamínicos / Pastillas de carbón (más bien opcionales).
• Insulina (nunca se sabe cuando tendrás que asistir a un diabético)
• Jeringas (opcional)
• Antibióticos
• Calmantes

Esto sería un botiquín básico de supervivencia. Si se te ocurre algo mas para agregar, dejame un comentario al respecto.

5 – Herramientas y suministros
Aparte de las cosas mencionadas anteriormente, algunos elementos clave para llevar en nuestra travesía de supervivencia incluyen: una muda de ropa, mantas, toallas, jabón, baterías, cuchillos y cualquier equipo de comunicación como los walkie-talkies o una radio. Ni te molestes en cargar con un teléfono móvil. Es casi seguro que el servicio celular sucumbirá casi de inmediato tras el Apocalipsis. Imagínense que en la actualidad no hay ningún zombie comiéndose a los técnicos y aún así las empresas tienen problemas en mantener las redes funcionando…

Si se te ocurre algo mas, podés dejarlo explayado en el formulario de comentarios del blog. Espero que esto te sirva no solo para un eventual (e inevitable) Apocalipsis Zombie sino también como elementos de seguridad ante cualquier catástrofe o situación inusitada que pudiera presentarse.

Los zombies de la vida real

Cuando uno habla de zombies se imagina a un tipo desalineado (o desaliñado, es lo mismo), con mucha sangre en la boca, un cadáver caminante. Sin embargo, los zombies de la vida real distan mucho de ser realmente así. Al menos los que no son “ex humanos”. Es el caso de las cucarachas zombie que hicieron su aparición en la vida real mucho antes que en las películas.

El término zombie proviene de la cultura Haitiana en donde un “médico vudú” preparaba un brebaje con un tipo de neurotoxina llamada tetrodotoxina, muy común en el Fugu (Pez Globo japonés) por ejemplo y que disminuía de tal manera la actividad neurológica y cardíaca de una persona que se la daba por muerta, el médico brujo luego desenterraba a la persona y la ponía a sus servicios aunque esto es una leyenda urbana con poco fundamento. La palabra Zombie provendría del término nzambi que significa “espíritu de una persona muerta”.

En los años ’80, el etnobotánico Wade Davis planetó la hipótesis de que la Avispa Esmeralda o Avispa Joya plantaba sus huevos y una toxina similar a la tetrodotoxina en sus víctimas, las cucarachas. Esta toxina aparentemente anula ciertas partes del cerebro del insecto inhibiendo sus funciones de defensa y ataque.

Una vez “anulada”, la cucaracha queda a merced y control de la avispa la cual le inyecta sus huevos en el abdómen y al eclosionar, estos se alimentan de la cucaracha. Cabe destacar que el insecto está vivo en todo momento y uno puede verla caminando y alimentándose como si nada hasta que los huevos de avispa eclosionan y la cucaracha muere.

Otro ejemplo de insectos zombies de la vida real podría ser el de una especie de hormiga cortadora de hojas (foto de abajo) del sudeste de Asia que resulte afectada por un hongo llamado Ophiocordyceps unilateralis. Lo que hace este hongo con su víctima es infectar su cerebro y controlarlo para hacer que la hormiga se dirija a un sector específico del bosque para luego hacer explotar (literalmente) el cerebro de ésta y liberar sus esporas.

Hay muchos ejemplos mas de animales e insectos zombie como la vaca loca por ejemplo, la cual es afectada por una partícula infecciosa proteinácea denominada Prión. Cuando una infección priónica a través de un prión deformado ingresa a nuestro cerebro como el caso de las vacas locas, este se convierte en una especie de “masa” equivalente a como si nuestra cabeza hubiera recibido un escopetazo 😐

Los priones no están “vivos”, es decir, no es un virus ni una bacteria por lo que destruirlos es difícil y casi imposible. No existe una cura aún y de hecho, un infectado puede seguir infectando a otros varios años después de haber muerto. En el Reino Unido por ejemplo, recomendaron enterrar a las víctimas a 9 metros bajo tierra.

Estos son ejemplos de la vida real, en algunos casos infecciosos en otros no tanto (es decir que son mas fáciles de prevenir y diagnosticar). No debemos descartar que estas afecciones pudieran llegar al ser humano por medio de algún tipo de mutación de partículas o simplemente estupidéz humana por experimentar con lo que no se debe.

La única y mejor solución hasta ahora, es estar bien preparado. No es necesario ser un loco paranoico que esté armado hasta los dientes disparando a todo lo que se mueva. Pero tener un buen refugio, un plan de escape y una serie de estrategias de supervivencia no le hacen mal a nadie. De hecho, pueden servirte tanto para un Apocalipsis Zombie como también para un desastre natural o algún tipo de evento que requiera de habilidades de supervivencia mínimas.

Queda en vos decidir. Vivir o morir?

Fuente: PopSCI
Investigación: MirMirage